Письмо, которое изменило мою жизнь

Сегодняшнее видео – самое личное и эмоциональное из всех на этом канале. Некоторые из вас смогут благодаря ему изменить жизнь к лучшему. У меня это получилось. До описанного события я был крайне недоброжелательным человеком, после него начал превращаться в максимально позитивную версию самого себя. Чтобы измениться, мне понадобилось осознать свою недоброжелательность и захотеть избавиться от негативного фона. Что же случилось? Просто я пообщался с человеком, в адрес которого распространял негатив, и он помог мне стать другим.

Чтобы понять моё эмоциональное состояние, вернёмся в 2015 год.

Главной движущей силой моей покерной карьеры с самого начала была жажда признания. Я хотел, чтобы меня считали игроком высокого уровня. Когда моего банкролла хватало только на NL10, я считал критически важным заслужить уважение регуляров NL100. Я писал очень длинные, тщательно продуманные сообщения на форумах, был готов ради них много часов работать над теорией, чтобы впечатлить авторитетных регуляров. Поднявшись на NL100, я стремился завоевать сердца игроков с NL5k. Именно признание было моей мотивацией и единственным критерием успеха. Сумма выигранных денег вообще не играла никакой роли.

В 2014-2015 годах я несколько раз поднимался на 1-е место в турнирном рейтинге Pocketfives и ни разу не опускался ниже топ-10. Естественный следующий шаг для успешного интернет-игрока – переход из онлайна в офлайн: EPT, WPT, WSOP. Победы в этих турнирах позволяют попасть на телевидение, дают всеобщее признание, придают смысл тяжёлой многолетней работе.

Я начал играть один турнир EPT за другим и не попал в призы, кажется, в 15 турнирах подряд. И тогда люди начали перешёптываться за моей спиной... или, точнее, я решил, что люди начали перешёптываться. Не исключаю, что их негативное отношение ко мне было лишь плодом моего воображения. Вот, мол, и закончилось его везение... ещё один интернетчик, который не смог перестроиться для офлайна... и так далее. Я начал страдать от синдрома самозванца. Обнаружил, что понятия не имею, какой правильный сайзинг контбета на флопе и каким должен быть сайзинг тёрна на доске . Похоже, я далеко не так хорош, как все думают, и чем больше турниров в офлайне засажу, тем больше людей узнают, что я просто притворяюсь топ-регом.

Я продолжал играть турниры один за другим без каких-либо проблесков успеха. Однако вместо того чтобы погрузиться в работу, заняться теорией или глубже понять свою психологию, я предпочёл направить негатив на более сильных игроков. Люди, находящиеся ниже меня в пищевой цепи, поливают меня грязью? Ничего, я могу делать то же самое по отношению к более успешным, богатым и популярным! Я начал внимательно следить за действиями группы игроков вживую и в интернете, стремясь найти ошибки в их стратегии. Если они ставили, например, контбет 60% на флопе , я открывал Пиосолвер и пытался доказать, что это плохо. И когда мне с помощью солвера удавалось установить, что то или иное действие было ошибкой, я тут же посылал раздачу друзьям с комментарием типа: «Смотри, какую дичь он творит!»

Подобная недоброжелательность к этим игрокам мешала моему собственному прогрессу в игре и в жизни. И однажды ночью в Праге, когда я следил за игрой в турнире суперхайроллеров, я вдруг осознал, что постепенно превращаюсь в злого человека. Ну, может, не прямо в злого, но совершенно точно в несчастного и язвительного. Я осознал, что должен связаться с людьми, в адрес которых весь год регулярно писал гадости, и извиниться перед ними. Я написал три очень искренних сообщения. Мне тяжело вспоминать об этом, но сейчас я процитирую вам одно из писем.

Ещё раз повторю: в тот момент я достиг высшей точки в своей карьере и увеличил банкролл с 30k до 500k. У меня было много поводов для радости, но я всё равно находил причины чувствовать себя несчастным. Отчасти на меня влияли окружавшие меня люди, подверженные негативному отношению к жизни, но основная вина была на мне самом. Сосредоточив все усилия на совершенствовании покерных навыков, я упустил из виду необходимый в жизни баланс. Мучимый недовольством из-за того, что не всё получается так, как я хочу, я ни разу не подумал о том, чтобы остановиться и напомнить себе, насколько значительных успехов я уже достиг. Я не мог считать себя успешным; успешны только те, кто выше. И горизонт постоянно удаляется. Выйдя на уровень Джейсона Мерсье, я захочу стать Филом Айви. Догнав Фила Айви, я погонюсь за Даниэлем Негреану. Догнав Негреану, захочу догнать, не знаю, Дэна Билзеряна. Это бесконечная гонка, в которой нет места для радости и любви к себе. Пожалуйста, никогда не забывайте время от времени оглядываться на пройденный путь и напоминать себе, что довольны достигнутым прогрессом. Иначе негативные эмоции съедят вас без остатка.

Конечно, прежде чем выпустить это видео, я связался с этим легендарным игроком и получил его согласие на публикацию. Его ответное письмо оказало на меня огромное влияние. Это прекрасный пример того, как на зло можно ответить добром и изменить чью-то жизнь. Надеюсь, моё видео поможет кому-то из вас.

Человек, о котором мы говорим – это Джейсон Кун.

Мы не были знакомы. Он уже прошёл путь, по которому шёл я, перестал играть в онлайне и полностью переключился на дорогой офлайн, игры в Макао и т. п. Я написал ему в декабре, и мы обменялись парой фраз.

Привет, ты в Праге? Если ты не слишком занят, я бы хотел минут пять-десять поговорить с тобой кое о чём, что меня беспокоит.

Я в Вегасе на два дня. Надеюсь, всё в порядке?

Да, завтра пошлю тебе развёрнутое сообщение :) Хорошего дня.

Звучит неплохо. Спокойной ночи.

Продолжать я не стал. Однако через неделю Джейсон прислал мне ещё одно сообщение:

Эй, ты мне так ничего и не написал. Так о чём ты хотел поговорить?

Представляете? Он написал мне сам, хотя я был для него никем, а он наверняка получает сотни личных сообщений от незнакомцев. (Мне пишут довольно часто, и я стараюсь отвечать, но вряд ли хоть раз написал человеку сам, беспокоясь, куда он пропал!) Его реакция меня приятно поразила. И через день я написал ему большое письмо. Как видите, оно отправлено в 4:26 утра, вероятно, после окончания сессии в онлайне. Сейчас я зачитаю это письмо, время от времени прерываясь на комментарии.

Привет! На самом деле ничего особенного. Я брался пару раз, но получалась какая-то унылая ерунда, поэтому так ничего и не отправил. В сущности, всё сводится к тому, что я хочу перед тобой извиниться.

(Так оно и было. Мне хотелось рассказать ему обо всём, но я не знал, как подступиться. «Привет, мужик, слушай, тут такая штука, я про тебя гадости говорил! Считал, что тебе неприлично везёт. Считал, что ты не заслуживаешь своих результатов». Вроде того, да? Всякий раз выходила какая-то чушь. Я же совершенно его не знаю. Откуда мне знать, чего он заслуживает? Откуда я знаю, везёт ему или нет, я же не видел его графика с линией EV! И в жизни мы не знакомы, и за столами почти не пересекались.)

Весь прошлый год мне, похоже, не хватало то ли зрелости, то ли уверенности в себе, и я вроде как поливал тебя грязью за твоей спиной. Это происходило только при общении с моими близкими друзьями, которых ты не знаешь, я никогда не говорил о тебе гадостей публично, но по каким-то причинам у меня возникли непонятные проблемы с тобой и ещё двумя игроками.

(Что-то меня в этих парнях бесило, и я никак не мог понять, что именно. А потом вдруг понял: все они находились на один уровень выше меня. Они прошли тем же путём, что и я, но поднялись выше и показывали отличные результаты, а у меня почему-то не получалось. Чтобы осознать это, мне понадобилось восемь месяцев!)

Я думаю, скорее всего дело в зависти. Из-за выступлений в дорогих турнирах я прошёл через лёгкую депрессию.

(Я не знаю, что такое клиническая депрессия. Я не учился на медицинском. Мне просто было грустно; у меня была депрессия в бытовом смысле. Сейчас мне не очень нравится использовать это слово.)

В онлайне я всегда входил в число лучших в любых форматах, мне было приятно, что на меня равняются.

(Я был одним из элитных тренеров на PokerStrategy – сайте с 9 млн подписчиков. Я тренировал не ради денег, а чтобы считаться одним из ведущих игроков мира. Мой блог набрал 6 млн просмотров. Я писал не ради славы, а ради признания. Мне хотелось иметь репутацию топ-игрока. Сейчас у меня есть для этого канал на YouTube.)

Однако я совершенно не показываю результатов в живых турнирах и особенно против хайроллеров. Мне ужасно хочется подтвердить свой уровень – не для себя, для других, и мне невероятно тяжело жить с имиджем «онлайн-игрока, который не смог приспособиться к живой игре», когда я вижу, что мне просто очень плохо складывается. Думаю, моя проблема коренится именно в этом.

(Повторю ещё раз: понятия не имею, был ли у меня подобный имидж, обращал ли кто-то внимание на мои неудачи в офлайне. 15 турниров ЕРТ без призов – любой скажет, что это банальная дисперсия. Я могу сыграть 50 турниров за воскресенье и нигде не попасть в деньги, и это никого не удивит. Весь негатив происходил прежде всего у меня в голове. Я был крайне недоброжелателен к другим и совершенно уверен, что игроки уровнем ниже говорят гадости про меня.)

Когда я пересекался с кем-то из вас троих в онлайне, на все хоть сколько-нибудь сомнительные раздачи я реагировал в духе: «О господи, это же просто ужасно!», забывая, что вы невероятно умные люди и сильные игроки, и либо я сам неправильно понимаю эту ситуацию и могу чему-то научиться, либо вы отклоняетесь от стандарта умышленно, чтобы эксплойтить поле и т. п.

Как бы то ни было, случалось это нечасто, потому что мы редко играли за одним столом, но моё поведение определённо было за гранью приличия (хотя я писал гадости о вас только близким друзьям, не выпуская ничего в публичное пространство). Вообще-то я очень позитивный человек, и мне тяжело вспоминать, каким гадом я был на протяжении тех месяцев.

(Кстати, когда я писал это признание, то не исключал, что Джейсон Кун при встрече может просто дать мне по морде. Он вон какой здоровый!)

Возможно, моё письмо кажется тебе нелепым или ты считаешь меня редким мудаком, но мне просто хотелось выговориться и снять камень с души. К тебе у меня нет никаких претензий, я недоволен только самим собой.

Надеюсь, когда-нибудь мы сможем пообедать или выпить (я угощаю) и поговорить. Покер – очень требовательная игра, которая порой сводит с ума.

Мне было 24 года. Молодой парень с миллионом долларов и без консультанта-психолога. Я обязан был выговориться, но такие проблемы не станешь обсуждать с родителями или друзьями. Потому что ты должен казаться сильным и не должен выглядеть занудой.

Отправив это письмо, я, наконец, смог вздохнуть с облегчением.

В тот же день, примерно через восемь часов (он, вероятно, был в Америке и только проснулся) я получил ответ:

«Привет, Патрик...»

Я побоялся читать дальше. Несколько месяцев сообщение оставалось непрочитанным. Знаете это чувство, когда ты написал важное письмо и вроде бы перевернул страницу, у тебя всё хорошо – и когда приходит ответ, читать его совершенно не хочется, чтобы ничего не испортить.

Через несколько месяцев я снова почувствовал, что злость возвращается. Успехи, которых я так ждал, всё ещё не приходили. И тогда я вернулся к нашей переписке с Джейсоном и прочёл его ответ. Ответ, который изменил мою жизнь.

Привет, Патрик.

Это очень глубокое и личное письмо. Я хорошо понимаю твои чувства. Думаю, они часто встречаются у людей со спортивным характером. Каждый день мне приходится напоминать себе что должен испытывать благодарность, а не изводить себя мыслями, о которых ты написал.

(Ух ты! Оказывается, он переживает такие же чувства. Откуда мне было знать, что я не одинок, я же боялся обсуждать подобные темы.)

Вчера я вылетел из турнира РСА за 100k. Улыбнулся, пожал всем руки, сказал, как мне было приятно с ними играть. По дороге в номер меня переполняли эмоции, а мозг напоминал обо всех турнирах, из которых я вылетел, имея огромное эквити. Добравшись до номера, я закрыл дверь, глубоко вздохнул, и слёзы градом покатились из моих глаз. Потом я сразу подумал о людях, которые наслаждаются апстриком, деньгами, славой и всеобщим восхищением – всем тем, чего мне так не хватает и чего я, несомненно, достоин.

(И снова – ух ты! Идеально точное описание моих ощущений. Но если это происходит с Джейсоном – плейбоем, любимцем покерных богов и так далее, значит, и все остальные испытывают то же самое? Зачем же я годами варился в собственной желчи, почему не захотел кому-нибудь открыться?..)

«Я этого достоин...» Где всё-таки провести черту?

Я родился в бедной семье у матери-одиночки. Отец сел в тюрьму за насилие над близкими.

(Конечно, я никогда не стал бы публиковать это искреннее и очень личное письмо, если бы не получил согласия Джейсона. Ну и он уже не раз рассказывал свою биографию в интервью, например, Ли Дэви...)

Я рос на пособие, постоянно дрался, а в 17 лет меня даже арестовали после погони. По крайней мере несколько раз я попадал в ситуации с шансом выжить меньше 50%. Мои умственные способности, скорее всего, достаточно средние.

(С такими вводными у него было намного больше поводов для зависти, чем у меня! Ему пришлось преодолевать куда больше препятствий. Я вышел из самой обычной, нормальной семьи, мои родители работали и обеспечивали меня всем, чего я хотел. Если у Джейсона получается быть позитивным, я не имею права смотреть на жизнь негативно!)

Я играю в интеллектуальную игру и каким-то образом довольно успешно. У меня не было бы ни единого шанса, если бы не слепой случай, удача: я встретил умнейших людей, которые с удивительной щедростью взялись учить меня тонкостям этой игры.

(Читаю и снова вижу стопроцентное попадание. Я хорошо играю в покер не из-за своих удивительных талантов, а из-за того, что меня окружали такие ребята, как €urop€an, ELMERIX, ImFromSweden... Они делились со мной мыслями и стратегиями, критиковали за каждую ошибку, исправляли дыры в логическом мышлении... Мне очень повезло с друзьями; знаю многих игроков, которым пришлось пробиваться в одиночку. А бывает и ещё хуже – негативно настроенные друзья, которые тянут тебя ко дну.)

Если подумать, я совершенно не убеждён, что заслуживаю большего, чем у меня есть уже сейчас.

С детства нас всех бросают в этот конвейер. Мы занимается спортом, узнаём, чем отличается победа от поражения. Едва научившись ходить, мы уже отличаем сильных от слабых. Мир требует от нас побед и завоеваний. Люди восхищаются теми, кто побеждает и забирает себе всё. Проигравшие ничтожны. Не знаю, сколько в этом природного, а сколько наносного, от общества. Думаю, каждый должен в какой-то момент выйти за рамки того, что называют успехом наши родители, братья, сёстры, друзья и коллеги, и разработать свою собственную модель успеха, которая позволит испытать чувство самореализации и сохранить радость от жизни. Не могу сказать, что я достиг вершин мастерства, но даже несколько шагов на этом пути позволяют уйти от злых мыслей.

(Одобрение родителей, учителей, одобрение начальства на работе... Мы всегда зависим от других, другие люди ставят нам оценки, измеряют наш успех по общей шкале, не обращая внимания на то, что все мы разные люди с разными склонностями и талантами. Мы добиваемся максимума, на который способны в каком-то предмете, но нам ставят тройку с минусом, и мы начинаем считать это крупной неудачей, стыдимся своего достижения и завидуем товарищам, с лёгкостью получающими четвёрки и пятёрки... Это неправильно.

Джейсон заканчивает письмо невероятно приятным комплиментом. Напоминаю: я только что написал ему, что говорил о нём гадости своим друзьям. У него нет причин вести себя вежливо.)

Очевидно, что ты уникальный человек. Выдающийся мастер в своём деле, но при этом сохраняешь скромность и способность к самоанализу, необходимые для личного роста и счастливой жизни. Надеюсь, ты продолжишь изучать себя и находить истоки своих чувств.

P.S. Иногда я и правда играю совершенно ужасные раздачи.

Это письмо принесло мне одно из самых больших в жизни озарений. Джейсон написал мне в январе. Я прочёл его ответ в октябре. И понял, каким человеком я хочу быть. Когда-то я хотел быть таким же успешным, как Джейсон Кун, жаждал его побед и славы. После этого письма я захотел научиться жизненной философии Джейсона Куна. Покерные успехи меня больше не беспокоили.

С тех пор я неплохо научился мотивировать себя и хвалить за различные небольшие достижения. Я обсуждаю свой подход с друзьями, недавно говорил об этом с apestyles'ом. Считаю важным научиться любить себя и находить поводы для радости. Пожалуй, расскажу, что именно я делаю. Если хотите посмеяться, написать обо мне гадости в чате в WhatsApp, пожалуйста, меня это не беспокоит. Мне этот метод помогает и, может быть, поможет кому-то ещё.

За пару часов перед сессией я отключаю всё, что может меня отвлекать, и связываюсь с человеком, которому благодарен за то, что он когда-то для меня сделал. Возможно, мы не общались месяц или два, но я регулярно вспоминаю о нём и его поступке. Я благодарю его, объясняю, насколько полезной для меня была его помощь. Такие беседы напоминают мне, как велика в моих успехах роль других людей. Я начинаю день позитивно.

По ходу сессии я периодически говорю себе спасибо. Возможно, это звучит нелепо, пожалуйста, можете издеваться. Уже 10 лет я работаю по 10 часов в день почти каждый день. Я многого добился и благодарю себя за то, что могу обеспечивать себя игрой, которую искренне люблю.

К полуночи – часу ночи я напоминаю себе: в покере мне уже прилично повезло. Обычно вспоминается плохое – подставы, проигранные олл-ины и так далее. Однако этому предшествовали год перебора по EV, 11 плюсовых месяцев подряд и так далее. До моего нынешнего положения невозможно было добраться без везения.

После окончания сессии (а в МТТ большинство сессий заканчиваются неудачно) очень легко пойти спать в дурном расположении духа, злясь на себя и соперников. Поэтому я обязательно ещё раз напоминаю себе, как мне невероятно повезло с работой. Когда играешь в покер, не всегда получается наслаждаться игрой. Гринд не воспринимается как хобби – много сложных решений, много эмоций... Однако это прекрасная игра, которую я очень люблю, и благодарен судьбе и другим людям за то, что могу продолжать в неё играть.

И ещё раз спасибо Джейсону Куну за то, что он ответил на моё письмо.